F*ck u very much

Сменила диз. В роде терпимо.
Почистила днев от совсем сопливых душевных излияний.
Все-таки ссоримся мы часто,а перечитывать потом противно.
А еще у меня дома завелся ежик.Самодельный...дареный.
Довольно милый.Теперь живет на полке,опираясь на крепкое плечо Аски)

Как всегда по ночам...

Оказывается, я - хороший человек. Нет, я не сама пришла к этому путем каких-либо мучительных умозаключений или же самоанализа. Мне так сказали. Просто позвонили среди ночи после долгих месяцев молчания и сказали. Их было двое. В прочем,я не совсем поняла,почему звонила ее девушка,а она сама выделила мне только кислое "привет" и "как дела". Зато девушка говорила много.В прочем,почему я называю ее "девушкой"...они скорее сожительницы или товарищи по несчастью,которые разбавляют совместные будни назойливым сексом.
Наш разговор на троих занял чуть больше 17ти минут.Я курила.А они рассказывали,как им не хватает меня в их жизни,как я хороша и добра,и,конечно,взывая к моей рассудительности,они уговаривали не сердиться и обязательно...как можно быстрее заглянуть к ним в гости,ведь у них для меня столько новостей. Я курила...курила, и сквозь жужжание их голосов вспоминала события прошлой зимы.Они пытались шутить.Мне не до смеха.Я курила.Обидно,больно...что еще? На 17й минуте нашего разговора мне стало невероятно скучно,и сделав вывод,что ничего интересного и нового,кроме того,что я - хороший человек,я не узнаю,разговор решила прекратить,пожелав спокойной ночи и поблагодарив за приглашение. Я не уверена,что они поняли меня правильно.Однако,я надеюсь,что невероятное колличество "может быть" и "когда-нибудь потом" в моем разговоре,дали понять,что я не собираюсь к ним в гости.Они просили позвонить,и я согласилась.Помнят ли они,что у меня нет номера их телефона?
Что я чувствую? Я чувствую себя,как простой учитель географии,который идет домой через базарную площадь,покуривая сигарету,в надежде прочитать дома интересную книгу,и вдруг,погруженный в свои собственные мысли,он получает тапком по затылку,и обернувшись,видит рассерженную женщину лет 45 полу босую и совершенно не привлекательную.Наверное учитель когда-то знал ее...
Мне противно.

Скучать - это так банально,
Врастая ногами в пол;
И поиски смыслов сакральных,
И ревности нервный укол.

Банально.
Банально и глупо -
Невроз на бумаге кромсать,
И вместо вчерашнего утра,
Сердечки на пятках латать.

Глупо.
Глупо,а все-таки нежно -
Прощанье губами ловить.
Считая тебя безгрешной,
До боли в запястьях любить.

Сегодня мне пусто и нежно.

Я не видела их 7 лет,и если по-четсному,то не видела бы еще столько же. Все такие взрослые пришли,пафосные и совсем безинициативные. Мне показалось,что все держится на мне...А потом...потом,после нескольких бутылок вина..взрослого вина...все стали домашние,девушки курили,смеялись,парни )сложно назвать их мальчиками,потмоу что все обзавелись усами и бородами,а один даже женой) молчали и слушали,а еще ели. Начали обмениваться телефонами,номерами ICQ.Я молчала. Я много молчала.Они спрашивали,а я улыбалась и пожимала плечами. И разве могла я сказать,что я лесбиянка? Нет. Мне не стыдно,однако,они ожидали от меня большего,а я решила пощадить их неокрепший савдеповский разум. Только в репетиционной мне стало легче. Для меня играла целая группа.Возможно,было бы слишком самонадеянно считать,что они и в правду играли спешл 4 ми,однако кроме меня,там было только пиво.Играть и петь для пива - глупо. А потом я гуляла,расправив, нарисованные крылья на спине,дышала воздухом и совсем не хотела домой.
Возможно мы снова увидимся...еще через 7 лет.

Часто занимаюсь самокопанием,задавая себе вопросы,на которые нет ответов,потому что они не нужны. кто я? зачем я? почему именно я? А еще люблю изучать свои грани. Сколько их? Казалось бы,что может быть проще:выбрать одно или несколько направлений,радоваться при этом жизни,совершенно не мучаясь,что получится непонимание. Однако,мне так не нравится.С детства не нравилось.И выходит,что у меня сотня граней,которые не влезают ни в какие рамки,совершенно не хотят объединяться,образуя при этом гротеск. Я вечно балансирую между тем, что мило и тем,что пОшло,между безумием и здравым смыслом,между жестокостью и благодетелью, между романтикой и цинизмом,между тем,что правильно и тем,что запрещено. И опять-таки форма не соотвествует содержанию. Почему-то многие при встрече со мной ожидают,что я буду мурлыкать,тереться о ноги и восхищать каждый день все более новыми и яркими юбочками.Как мило... А вот еще одна странность:создаю впечатление довольно начитанного человека,могу поддержать разговор почти на любую тему,при чем не поверхностно,а действительно в состоянии обсудить что-либо,излагая свои мысли четко и ясно,однако я почти не читаю. Открывая книгу,я засыпаю после 2ого абзаца. И если говорить о складе моего ума,то он скорее всего аналитический,а еще в полне возможно,что во мне умер,задохнувшись от сигаретного дыма философ,хотя,я могу ошибаться. Ошибаться...что косается ошибок,то я часто совершаю необдуманные поступки,и это не смотря на то,что привыкла с детсва анализировать каждый свой шаг,разрабатывая план дальнейших действий.Это происходит моментально,и я не успеваю обдумать ход,как уже оказываюсь в какой-нибудь неприятной или глупой ситуации.Однако, я привыкла ни о чем не сожалеть и выходить из подобных ситуацийесли если уж не победительницей,то непобежденной точно.
Часто задумаясь над своими странностями,прихожу к выводу,что таких как я миллионы,и что на самом деле добрая половина современной молодежи,так же мучается от скуки, старадает от непонимания,упиваясь собственным цинизмом и одиночеством,самовольно провозгласив себя уникальными. Все мы одинковые,только по-разному относимся к своему положению в обществе и в этой реальности.
Я не знаю,есть ли человек на свете,который способен выдержать хотя бы меня,не сойдя с ума, при этом,постоянно бултыхаясь в будничной незавершенности.Ведь,чтобы не замучиться,нужно об этом мечтать.О такой жизни мечтать может только идиот.А я не люблю идиотов )

Сегодня сдала последний экз. Только студент может понять другого студента,разделяя с ним это маленькое счастье и я бы даже сказала достижение. А студентка я жутко ленивая,учусь из-под палки,потому что не нравится,потмоу что скучно,потому что скучно заниматься тем,что не нравится.Нет, я не пытаюсь оправдать распиздяйство,которое является чертой не врожденной,однако преобретенной лет в 15,больше напоминает раковую опухоль,которая становится то меньше,то больше,и близким даже кажется,что я иду на поправку,однако я точно знаю,что это неизлечимо.
Мое отношение к учебе из нерво-раздрожительного постепенно мутировало в наплевательское,на том и стоим.Мне не стыдно и практически не жаль. Я пожимаю плечами и много курю.Мне все ровно. Это не было мое желание:я никогда не хотела учиться там,где сегодня в 10 утра сдала самый брутальный экзамен за всю мою практику. И теперь со спокойно душой могу двигаться пусть и маленькими шажками на встречу своей мечте и к исполнению своего желания.
Черт, чувствую себя героем меча и магии,так и подмывает добавить "потому что я настоящий нуар". К тому же еще один плюс сегодняшнего дня:я отладила видюху и за 3 дня неприрывного поиска, все же наковыряла грамотные дрова для нее.
И все же,как обозвать тот факт,что сегодня я получила автомат по предмету на котором я почти не появлялась?...Фарт...не иначе))))

что лето,
что тепло и солнечно,
что негативных мыслей нет,
что организм настроился на лень,
что хочется спать и улыбаться во сне,
что не нужно гипнотизировать швейную машинку,
что можно просто,забывая о боли в ногах,много гулять.

За последние три дня ничего более печального,чем мокрый одуванчик...не видела.

Теперь у меня дома поселились две новые девочки. Описать мое состояние,когда я получила их и наконец смогла подержать в лапках,очень сложно...что-то между счастьем и дурацким безумием. Однако еще пару месяцев назад я бы ни за что не поверила,что они у меня появятся,и не просто появятся,а будут долгожданными и заведомо горячо любимыми.
Blythe...знакомство с этими довольно странными барышнями произошло случайно.Сначала их существование на планете Земля волновало меня мало. А потом они даже вызывали у меня отвращение,и я считала их гидроцефалами и уродинами невероятными. Я не видела в них ничего интересного и никак не могла понять,чем обусловлена такая высокая цена на этот "страх божий". И только позже я поняла,что Blythe - куколка непростая. И полюбить ее сразу практически невозможно,однако чем чаще смотришь в ее огромные удивительные глаза,тем сильнее начинает затягивать. И вот смотрю я сейчас на свою Марию-Антуанетту,и немножко неловко становится за то,что я когда-то могла позволить себе отзываться о столь утонченной и хорошенькой барышне...эхм...не лестно.



Dal. Практически та же история. Отвращения,правда, они не вызывали,однако я считала их самым неинтересным творением Jun Planning. Однако, все меняется. И теперь я очень рада,что у меня есть Маю aka "сердитый заяс".
Получилось так,что все,что мне не нравилось в них,притянуло к себе,как магнит,заставило восхищаться,ждать,надеяться, чтобы потом безмерно любить.



К слову, люблю одинаково всех своих девочек,которых у меня не много,но и не мало,ровно столько,сколько нужно чтобы я была счастлива.